|
выкладывайте анекдоты/Приколы
| |
| Kolya | Дата: Вторник, 29.07.2008, 01:40 | Сообщение # 121 |
|
ФоРуМ'man
Группа: Модеры
Сообщений: 417
Репутация: 5
Статус:  | Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит
судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как
ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то
у вас ее нет совсем.
|
| |
| |
| Kolya | Дата: Вторник, 29.07.2008, 01:41 | Сообщение # 122 |
|
ФоРуМ'man
Группа: Модеры
Сообщений: 417
Репутация: 5
Статус: | Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что
вы ограбили банк.
- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?
|
| |
| |
| Kolya | Дата: Вторник, 29.07.2008, 01:42 | Сообщение # 123 |
|
ФоРуМ'man
Группа: Модеры
Сообщений: 417
Репутация: 5
Статус: | Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит?
|
| |
| |
| wangog | Дата: Среда, 13.08.2008, 20:57 | Сообщение # 124 |
|
I come Back!
Группа: Админы
Сообщений: 353
Репутация: 13
Статус: | Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пидатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуёвый замок
 Все дороги приводят меня к тебе...
Дороги знают все лучше, чем я,
И я не стану искать других дорог.
|
| |
| |
| KILLER | Дата: Среда, 20.08.2008, 22:02 | Сообщение # 125 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 29
Репутация: 0
Статус: | У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний ели забрал!!.Добавлено (20.08.2008, 22:01)
---------------------------------------------
Идет 2 мировая война . Кароч всем русским дали по танку одному нехватило дали руль от танка , у немцов таже самая фигня дали каждому немцу по автамату од ному нехватило дали метлу ! Кароче идет наш по лесу с рулем идет идет и вдруг вискакует немец с метлой и кричит хендехох а наш гордо кричит немцу не пезди я в танке ! Добавлено (20.08.2008, 22:02)
---------------------------------------------
Ночь.Наркоман ,стоя на улице, орет:"Лююююдиииии!!!!!!Люююююдиииии!!!!".
От криков проснулся весь соседний дом.
Половина вышла на улицу посмотреть, что случилось, половина выглянула из окон.
Наркоман:"Отвернитесь!Я ссать буду!!!
|
| |
| |
| Kolya | Дата: Воскресенье, 24.08.2008, 23:29 | Сообщение # 126 |
|
ФоРуМ'man
Группа: Модеры
Сообщений: 417
Репутация: 5
Статус: | Почему за женщин мы пьём стоя?
Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех
присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае
чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под
столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь,
почувствовать облегчение.
В-десятых, сверху хорошо видно сиськи.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в
самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!".
За женщин! Мужчины пьют стоя!
|
| |
| |
| Kolya | Дата: Воскресенье, 24.08.2008, 23:35 | Сообщение # 127 |
|
ФоРуМ'man
Группа: Модеры
Сообщений: 417
Репутация: 5
Статус: | Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное,из заключения?
- Как вы сильно окурки давите,аж пепельница раскололась
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал
- А я даже и не знаю, что красные носки выпускают...
- А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так незаметно на женщин поглядываете.
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на бошке!
- Как вы здорого сморкаетесь! У вас носогого платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так смотрите, как будто я уже голая...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег?
|
| |
| |
| Kolya | Дата: Воскресенье, 24.08.2008, 23:37 | Сообщение # 128 |
|
ФоРуМ'man
Группа: Модеры
Сообщений: 417
Репутация: 5
Статус: | Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?
|
| |
| |
| Kolya | Дата: Воскресенье, 24.08.2008, 23:38 | Сообщение # 129 |
|
ФоРуМ'man
Группа: Модеры
Сообщений: 417
Репутация: 5
Статус: | Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья.
Чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет... женщин
|
| |
| |
| Kolya | Дата: Воскресенье, 24.08.2008, 23:38 | Сообщение # 130 |
|
ФоРуМ'man
Группа: Модеры
Сообщений: 417
Репутация: 5
Статус: | Два товаpища pазговаpивают.
- Ты чего такой гpустный?
- А... С девушкой посоpился...
- А шож такое?
- Да вот ехали мы в метpо, так я все доpогу дышал на стекла и
писал ее имя...
- Hу, так это ж хоpошо, чего ж посоpились?
- Да не любит она, когда ей на очки дышут!
|
| |
| |
| Kolya | Дата: Воскресенье, 24.08.2008, 23:39 | Сообщение # 131 |
|
ФоРуМ'man
Группа: Модеры
Сообщений: 417
Репутация: 5
Статус: | На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как траxать мою дочь, я тебе покажу... бля, покажу...
Парень:
- Дык я и сам умею...
|
| |
| |
| Kolya | Дата: Воскресенье, 24.08.2008, 23:40 | Сообщение # 132 |
|
ФоРуМ'man
Группа: Модеры
Сообщений: 417
Репутация: 5
Статус: | Сидят отец с сыном, пьют, о жизни разговаривают. Отец спрашивает:
- Ну что, сынок, как с личной жизнью?
- Да никак с девушками у меня не складывается. - Ну, сынок, у
меня никогда таких проблем не было.
Трахал все, что движется. И тебе того же желаю.
Сидят, пьют, дальше беседуют. Вдруг сын отца прерывает:
- Папа!
- Что, сынок?
- Папа, НЕ ДВИГАЙСЯ!!!
|
| |
| |
| Kolya | Дата: Воскресенье, 24.08.2008, 23:40 | Сообщение # 133 |
|
ФоРуМ'man
Группа: Модеры
Сообщений: 417
Репутация: 5
Статус: | Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.
- Вася что ты сделаешь когда придешь домой?
- Разорву трусики моей жены!
- Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
- Да нет, просто они мне ужасно давят
|
| |
| |
| Kolya | Дата: Воскресенье, 24.08.2008, 23:41 | Сообщение # 134 |
|
ФоРуМ'man
Группа: Модеры
Сообщений: 417
Репутация: 5
Статус: | Две женатые пары как-то путешествовали вместе и остановились
в одном мотеле, где свободной оказалась только одна комната с двумя
кроватями. Делать нечего, мужики легли в одну кровать, а бабы их
в другую. Вдруг среди ночи один чувак завозился. Второй:
- Ты чего не спишь!?
Тот:
- Не могу, пойду к жене! У меня такая эрекция, что грех упускать
такой шанс!
- Тогда и меня возьми!
- ???
- Это мой член!
|
| |
| |
| Kolya | Дата: Воскресенье, 24.08.2008, 23:42 | Сообщение # 135 |
|
ФоРуМ'man
Группа: Модеры
Сообщений: 417
Репутация: 5
Статус: | Два мужика встречаются в бане, причем у одного член нормальной длины,
а у другого до колена. С нормальным членом мужик и спрашивает другого,
откуда такое чудо. Тот его учит:
- Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно
добьешься ожидаемого результата.
Встречаются они через полгода с одинаковой длины членами, и тот, который
недавно был с нормальным, говорит "учителю":
- Все путем, только вот повесил на днях 800 грамм, а у меня там чего-то
хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать-то?
Другой ему отвечает:
- А че хошь! Можешь им хоть в носу ковырять. Я вот своим жопу вытираю!
|
| |
| |
|
