выкладывайте анекдоты/Приколы
| |
wangog | Дата: Вторник, 03.06.2008, 23:35 | Сообщение # 1 |
I come Back!
Группа: Админы
Сообщений: 353
Репутация: 13
Статус:
| - Здравствуйте, Вы знаете? - А шо? - У Вас приятная улыбка: - И шо? - Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все! - Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели? - Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать. - И шо теперь? Вы хотите со мной переспать? - Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать. - А шо Вы хотели сказать? - Я хотел сказать… Тьфу ты, черт! - Хто - я?! - Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил… - Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно? - Да послушайте… - Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться! - Да никого я не домогался! - Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах… - Слушай, ты!… - Ого! Начинается! - Ничего не начинается! Все уже закончилось! - Шо - закончилось? - Пошла к чертовой матери! Дура!!! - Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели? - За жопу тебя взять! - Меня?! - Нет, себя! - Ну, ладно… А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете? - А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой! - Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?! - Хотел, б..я?! - А теперь - шо? - Теперь - расхотел! - А почему - расхотели? - Потому что ты - дура! - И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся? - Нет! - А может?… - Ну, не знаю… - Давайте попробуем, все-таки! - Ну, ладно. Так шо я должен сказать? - Приятное шо-нибудь… - Ну, попробую… Вы знаете, у Вас приятная улыбка! - И шо?..
Все дороги приводят меня к тебе... Дороги знают все лучше, чем я, И я не стану искать других дорог.
|
|
| |
Kolya | Дата: Пятница, 06.06.2008, 15:43 | Сообщение # 2 |
ФоРуМ'man
Группа: Модеры
Сообщений: 417
Репутация: 5
Статус:
| Что не стоит говорить после секса 1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут? 2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой. 3. Сколько с меня? 4. А кредитной карточкой можно расчитаться? 5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной? 6. А когда будет приятно? 7. Ты дистанционку не видела? 8. Презервативы закончились... может носок пойдет? 9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен. 10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание. 11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается? 12. У меня не было столько секса с тех пор, как я былa проституткой! 13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив? 14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член? 8( 15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса? 16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься этим профессионально? 17. У твоего мужа есть ружье? 18. Теперь можно снять ботинки... 19. Может лучше выключить свет? 20. Меня не интересуют серьезные отношения, можем мы заниматься сексом, скажем, по четвергам? 21. Кто тебя научил так крякать? 22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно? 23. Ну, теперь точно уйду в монастырь... 24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в следующий раз? 25. Ты кто? 8( 26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину... 27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса... 28. Это твоя нога? 29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью! 30. Пойду вынесу мусор...
|
|
| |
Kolya | Дата: Пятница, 06.06.2008, 15:52 | Сообщение # 3 |
ФоРуМ'man
Группа: Модеры
Сообщений: 417
Репутация: 5
Статус:
| Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: - Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: - Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: - Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: - Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: - Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: - Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему. Встает член: - Яйца я в обиду не дам! Мозг: - А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!
|
|
| |
Kolya | Дата: Пятница, 06.06.2008, 15:53 | Сообщение # 4 |
ФоРуМ'man
Группа: Модеры
Сообщений: 417
Репутация: 5
Статус:
| В ответ на просьбу о повышении зарплаты - ответ руководства компании: Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, т. е. еще 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день болеете, то. ..
|
|
| |
Kolya | Дата: Пятница, 06.06.2008, 15:53 | Сообщение # 5 |
ФоРуМ'man
Группа: Модеры
Сообщений: 417
Репутация: 5
Статус:
| Накануне 8-го Марта в офисе. Сотрудники-шефу: "С наступающим, Василич!". - Я что, баба вам??!! - Баба, не баба, а сука порядочная...
|
|
| |
Kolya | Дата: Пятница, 06.06.2008, 15:56 | Сообщение # 6 |
ФоРуМ'man
Группа: Модеры
Сообщений: 417
Репутация: 5
Статус:
| Поезд. Плацкартный вагон. На верхней полке сидит парень, свесив ноги вниз. У него сильно воняют носки. Внизу сидит бабка. Она долго терпела, наконец спрашивает: - Парень, а парень, ты носки меняешь? - Да, бабка, на колбасу, на водку. - Да я к тому, что ноги у тебя воняют! - Ясное дело, из задницы растут.
|
|
| |
Kolya | Дата: Пятница, 06.06.2008, 15:56 | Сообщение # 7 |
ФоРуМ'man
Группа: Модеры
Сообщений: 417
Репутация: 5
Статус:
| Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!
|
|
| |
Kolya | Дата: Пятница, 06.06.2008, 15:58 | Сообщение # 8 |
ФоРуМ'man
Группа: Модеры
Сообщений: 417
Репутация: 5
Статус:
| Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: -Ну и что смешного? -Да эти два мудака меня провожали!
|
|
| |
Kolya | Дата: Пятница, 06.06.2008, 16:00 | Сообщение # 9 |
ФоРуМ'man
Группа: Модеры
Сообщений: 417
Репутация: 5
Статус:
| Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему: Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил. Паренёк: - понял. Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!! П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, нога там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца...
|
|
| |
Kolya | Дата: Пятница, 06.06.2008, 16:01 | Сообщение # 10 |
ФоРуМ'man
Группа: Модеры
Сообщений: 417
Репутация: 5
Статус:
| Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота: - Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует? Она: - Фи.. - Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует? Она: - Фи.. Пилот поворачивается: - Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...
|
|
| |
Kolya | Дата: Пятница, 06.06.2008, 16:02 | Сообщение # 11 |
ФоРуМ'man
Группа: Модеры
Сообщений: 417
Репутация: 5
Статус:
| Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
|
|
| |
Kolya | Дата: Пятница, 06.06.2008, 16:03 | Сообщение # 12 |
ФоРуМ'man
Группа: Модеры
Сообщений: 417
Репутация: 5
Статус:
| Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
|
|
| |
Kolya | Дата: Пятница, 06.06.2008, 16:05 | Сообщение # 13 |
ФоРуМ'man
Группа: Модеры
Сообщений: 417
Репутация: 5
Статус:
| - Папа, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти? - Тише, сынок, не кричи, а то маму разбудишь.
|
|
| |
Kolya | Дата: Пятница, 06.06.2008, 16:06 | Сообщение # 14 |
ФоРуМ'man
Группа: Модеры
Сообщений: 417
Репутация: 5
Статус:
| Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделении милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показании на общий срок до 108 лет.
|
|
| |
Kolya | Дата: Пятница, 06.06.2008, 16:08 | Сообщение # 15 |
ФоРуМ'man
Группа: Модеры
Сообщений: 417
Репутация: 5
Статус:
| Парятся в бане муж(м) с женой(ж). Вдруг к ним вламывается здоровенный волосатый детина(д) и орёт: (д) - щас я буду вас насиловать и убивать! Напоследок скажите, как вас зовут. (ж) - Меня зовут Оля. (д) - Нет, тебя насиловать не могу, мою мать Олей звали. Ну а тебя, мужик, как звать? (м) - Петя. Но вообще-то друзья зовут меня Олей.
|
|
| |
|